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说一朋友的,以前有一女朋友被富二代撩走了,朋友伤心了好一阵,不过听说不久那女的也被人家甩了,估计玩够了吧。本来我朋友和她这辈子都不会有交集了,但是我朋友家里正好赶上拆迁,赔的房子和钱至少有1千万。那个女的知道这消息以后马上把自己的现任男朋友给踹了,然后来找我朋友复合,我朋友被她伤透心了,不愿意。那女的就一直缠着我朋友,一哭二闹三上吊全用上了(在我朋友面装可怜,去他公司闹,还追到他家去闹,扬言不复合就自杀)我朋友不胜其烦,辞了工作直接出门旅游了,以为过一阵就没事了再回来。结果那个女的经常去他家找他,找不到他,就去勾引他爸。结果老爷子受不了诱惑,出轨了。那个女的更有理由来闹了,居然想当我朋友的后妈。如她所愿意,我朋友他爸妈离婚了,好在老爷子还知道是自己不对,只要了几十万和一套房,说是以后给自己养老的。就这样那个女的成了我朋友名义上的后妈。听说结婚以后一直想办法把自己名字加到房产证上。我朋友倒是清净了,就是家不完整了。
出去玩,没多久我哥就发现车胎鼓了一个!开去换胎的时候他就一直念叨,划分责任,说我在车上啃螃蟹了!说我又胖了!说是我直接导致车胎罢工了!

靠!你讲点道理好不好?!我坐右后方,你鼓的是左前方驾驶座那儿的车胎!关我P事!!
跟老公吵架了,他骂我是屎壳郎!
我气咻咻地说:我是屎壳郎他 妈妈!
老公:那也是屎壳郎~
我……
高速堵车,服务区人满为患,排队上厕所的场面简直堪比春运买火车票的,七八个人围着一个蹲坑,一个小姑娘憋的脸通红,半天没起来的意思,旁边一大妈急了,姑娘,好了没啊!小姑娘也不好意思,吞吞吐吐的说,你们。。你们能不能都转过去,这样看着我,我实在拉不出来。。。。。
被家里逼着去相亲,我妈还非要在一边把关。
见到那男孩儿后,我并没有什么好感,就摆弄起了手机。
老妈说:你这孩子认真点。干什么呢。我:我抢沙发呢!
老妈:家具先放放,说房子的事儿。
妈呀,我说不让跟着,你偏来……
我儿子5岁,我妈很宝贝他。每天都走几里路来看看他,风雨无阻。
不是因为儿子可爱,也不是隔辈亲,而是在他6个月大时,儿子一周没拉屎,我和老婆竟然没发现。要不是我妈来了,抱去了医院,娃儿差点憋死~~~
眼睛一睁我是谁,眼睛一闭谁是我,世间人生多轮回,唯独自己知甜苦。
那年收秋,大人都不在家,我和发小在家里玩,来了一个卖货的,那时不知肥皂是何物,闻着味道挺好,就问能不能吃,他说能,我俩就合伙买一块。
我俩就用刀切开,尝一口,味道挺好,就是难下咽,觉得可能 没煮熟。
找个小盆加水烧火,香味扑鼻。发小馋的水没烧开就小勺喝,要不是后来我看着发小打嗝往外冒泡泡,有点吓人。我俩能吃的连渣都不剩!
大成都人民都没有善良的,话说本人带着耳机在公交站台,看怎么坐车的时候后面来了一辆洒水车都没人提醒我,都湿透了•﹏•
我姐姐姓高,姐夫姓郝,他们的女儿取名为郝高兴……话说小家伙还真对得起这名,从来不哭……
我满身是汗,慌慌张张的跑进屋,喝多的老公问道:“慌张什么?怎么满身是汗...”我说道:“跑着回来的,能不出汗吗!”老公喊道:“我不是让我兄弟去接你了吗!”我生气的喊道:“什么兄弟!没看到呀!我就见一个男的开个车停在我面前,说是受人之托,前来送我一程的...吓得我一路跑了回来!”
真不是歧视女司机,可是还要吐槽开车的老婆
………………我是分割线………………
今天晚饭在丈母娘家跟小舅子喝了瓶啤酒,所以回家的时候老婆开车我坐副驾驶。
乡间小路有些狭窄,走到半路有一个车抛锚堵在路中间。老婆在那瞄了半天说,我过不去,还是你来开吧。好吧,有困难当然是爷们上了。
过去这个地方老婆又开始开了,我跟她说走错路了,她跟我说要相信司机。然后,我们走到一个死胡同了。。。我说,还是我倒车掉头吧,媳妇儿跟我说要相信老司机。好吧,你开心就好,代价就是后保险杠底漆掉了而已。
然后媳妇儿竟然怒了:这个是哪个村子啊,也不说修宽点路!
非得双向八车道才叫宽么?人家那个胡同顶头还停个联合收割机呢。
大家开车的时候千万别喝酒,尤其是老婆可以替你开车,这是红果果的教训啊。
早上出门买早饭,恰巧看到邻居大哥在门口揍小孩,熊孩子看到我急忙大声说:阿姨,救命!
这是别人的家事,作为一个不明真相的吃瓜群众怎么轮的到我来管呢,所以我看了一眼就准备离开。这时,熊孩子又对我喊了一句:漂亮阿姨,救命!!
我:大哥,孩子还小,有话好好说啊……
我家电动车前面有一个挂钩,是可以用来挂一些小东西的,夏天的时候我老公买了一个西瓜挂在上面,果然不出所料,一路颠簸之下,那个挂钩断了。后来去电动车店换,刚给师傅看师傅就说,嗯,我们这上次有一个傻子,就是买了一个大西瓜挂在上面把这个弄断了,也不用脑子想想,这个塑料的有多大的承重力,巴拉巴拉的半天,然后问我老公挂啥了,我憋着的笑终于在老公说出“西瓜”两个字的时候,爆发了!哈哈哈…
去峨眉山玩。临近傍晚着急下山。一路跌跌撞撞,一个小弯之后。忽见一老道束发红颜,宝象庄严,一拍仙风道骨。一式金鸡独立于大石之上。。。。我大骇啊。。。遂整理衣衫。好不容易遇到神仙了。指点我一下。下辈子不愁了。。。还没等我问话。。大师缓缓道:我辈修道之人。自当闻鸡起舞,纳天地之灵气。晨钟暮鼓,身三省以正纲常。。。。然而。。。就在我下跪作揖之前。。。旁边传来一声。。。爬那么高到底有没有信号。。你不是说华为手机信号好吗?。。。额。。。
天气热的时候,我一般喜欢穿凉鞋,每次回家,家里的傻狗都爱拿我鞋子玩,直到今儿我穿了双刚从网上淘的运动鞋,我发现,这傻狗居然一整天都没有靠近过这双鞋子……
去女友家吃饭,吃饭时女友总说我吃的多,,给我尴尬的不行,,女友老妈看在眼里,踢了女友一脚说“你懂个屁,能吃才能干,都像你似的一顿饭吃那么一点点,地里的棒子谁去掰,,”女友妈妈说完扭过头看着我说“我说的对吧,小张,,”
为了证明女友妈妈说什么都对,我一下午给她们家掰了五亩棒子。。
真人真事,有次朋友聚会,一朋友喝多了去上厕所,回来跟我们说,妈的,这家饭店生意真好,厕所都摆了两桌,我都尿人家桌上了......差点被人打啊,我们又是赔礼,有时道歉的。唉,
小棉袄在听儿歌~袋鼠妈妈有个袋袋,袋袋里面有个乖乖…………大棉袄问我小袋鼠在袋袋里拉了便便怎么办我?我…我表示不知道,你去问问你老师吧,回来告诉我一声,我晕!
初中时还是个假小子,看性教育电影男女生分开看,几个女同学许诺给我买零食,让我跟着去看男生版。
等我回来讲给她们听,她们不屑地说:还以为有什么呢,洗吉 吉有啥好看!答应好的零食都不给了。
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    昨天晚上,孩子对我说,她把老师推荐的学习班退了。
    我问她,老师会不会不高兴呢。
    她小手一挥,不可能的,因为退了不会退全款。意味着该提的佣金已经提了,不会对收入有一分钱的影响。并且这一退,那个辅导机构还多一个学生名额。又可以多推荐一个。这就权当是送给老师的教师节礼物。
    我瞬间觉得我的智商被碾压了。我已经被拍死在沙滩上。
    最近看了很多,结婚闹不给开门的……要开门包很大的那种,突然想起来 我结婚那会,到了门口 丈母娘和老丈人直接开门给我们 让座拿糖,我们散了红包,我媳妇穿上鞋问我怎么才来[doge][doge]快走…笑得跟一朵花一样…现在孩子12岁了……虽然家庭不算富裕,但是我会尽最大的努力让她们娘俩生活无忧,让彼此的父母都健康快乐…在外吃再多苦我都愿意,回到家总有一两个人在等你
    发这个帖子 没有其他意思,只是想说,姑娘们结婚的时候可以闹,但是不要过分,因为最后是你和他过日子,不是那帮给你出馊主意的朋友或者亲戚,他们只管高兴和一时爽,至于你们过的怎么样,他们才不管这些事情了……
    这件事是去年聚会,一个当辅警的同学说的,事情发生在凤阳县某个镇子,再具体就不说了,派出所接到报案,有个女孩被拐走了。经过调查和对女孩同学的询问,女孩不是被拐了,是私奔了,女孩初一,13岁,有个所谓的男朋友,男朋友19岁,在一家汽修店当学徒。后来被女方家长知道了,女孩挨了顿打,两人决定私奔。
    派出所调查发现,男孩手机关机了,qq和微信一直没有登陆,女孩微信在线。登陆地苏州。于是刑警队长带着几个警察包括我同学,还有女孩班主任和一个同学直奔苏州找人。
    我那同学和男的认识,都是一个小区的,特别老的小区,互相不算有交情但是见面也打招呼。对这件事就比较上心。问队长,这好找吗?队长说遇到的多了,好找。在开车的路上,队长开了个微信小号,网上搜了个长的不错的小哥哥的头像,年龄备注16岁。然后加了那女孩,女孩接受了好友,但是不回复,队长发了个红包,5块钱。女孩回复了,开始撩骚。聊了一会儿,队长问女孩哪儿的人,女孩说凤阳的,队长说,老乡啊,我老家也是凤阳的,要不然出来喝杯奶茶,女孩说不方便,队长又发了个4块钱红包,说求求你啦。女孩就出来了。然后通过女孩把男的也抓住了。
    因为女孩未满14周岁,发生过性行为,男的犯了强奸罪,保守估计7年起步。抓到男的的时候我同学问他,知不知道要坐牢,男的很无所谓说,没事,她会等我。
    说完这句同学爆了句粗口,跟我们说,19岁的脑子怎么还这么幼稚,9块钱红包就骗出来的女的,能等你????
    小的时候住农村,条件非常不好,家里孩子多,就靠父亲一个人支撑这个家。冬天的时候东北那个时候比现在冷,家里取暖有的靠火盆,条件好点的支个炉子,烧玉米芯,我们都叫苞米杨子,晚上的时候我们都围坐在炉子旁边,有时候在炉盖子上面烤土豆片,炒爆米花,也有很多乐趣!有一天爸爸给我们出个题目,让我们就当时的场景做首诗,哥哥姐姐弟弟都没做出来,我想了想说,火烤胸前暖,风吹背后寒!
    头些年,小舅子想做点买卖,问我意见,我说:干饭店吧,你看现在这人,就知道吃,一个个肥粗老圆的,下班可哪找饭店,,,
    小舅子听了很受启发,开了个减肥馆,火了。
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    我跟朋友合养过一只阿拉斯加,这段时间是我人生中最不堪回首的日子。

    狗子叫joker,丫肠胃不好,换个狗粮牌子都会拉稀,然而没有任何事能阻挡丫花样作死的脚步。

    有次我回家,一推门发现满地都是大米,转身检查厨房,发现五斤一袋的大米被吃光光,我怒火攻心,怒喊:joker!!!

    如果时光可以倒流,我TM一定给自己三个嘴巴子。

    狗子肠胃不好,吃错东西就拉稀

    狗子刚吃完五斤大米

    狗子躺在阳台

    我在厨房

    十二米距离

    我喊了它的名字

    然后我就看见一条大狗,一边拉稀一边朝我冲过来........FK!!!

    阳台!!客厅!!玄关!!厨房!!

    我TM还听到了狗子一边放屁换挡一边加油门的声音!!

    V8动力!!直肠引擎!括约肌油门!五常大米标号的汽油!!

    一边跑一边拉!!



    丫冲到我跟前,一边舔我,一边拉稀,顺手甩给我一滩宽20cm的多边形稀屎,然后意犹未尽的放了个屁……

    我愣了五秒钟,吸了口气

    狗子的臭味,屎的味道,丫的屁味,让我原地打了个机灵,差点当场去世,幸亏我是能够直立行走的高等哺乳动物,要不我就给丫跪下了



    我走出家门口,点了根烟,冷静一下。

    毕竟一只四五十斤的尾翼稳定放屁加速窜稀穿甲狗朝你冲过来,不是每天都能遇到的。

    扔掉烟头,我推门回家,低头看着那滩屎

    你看那屎,它又稀又黑

    你看那米,它又白又多

    我瞬间脑补了咖喱饭

    我想了想,我决定吸第二根烟



    扔掉烟头,我推门回家,看着一摊摊大小不一的屎,有拉在地上的,甩在家具上的,甩在沙发上的,我在想,是先戴口罩,还是先去买把香菜?

    结局是我买了口罩,洗了两小时地板,沙发罩垃圾桶拖把扫把全扔掉,顺便组团打狗,真是心累
    一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。

    吃完饭,丈母娘和女友在卧室聊天,男子和老丈人玩斗地主,一毛钱一张,炸弹翻倍。

    半小时后,老丈人敲开卧室的门说:“老伴,关于咱未来的姑爷,我有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”

    丈母娘说:”先听好的吧!”

    老丈人说:”咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不受穷!”

    丈母娘问:”那坏消息呢?”

    老丈人说:”咱二十多年的闺女白养了,刚才我把彩礼钱输完了。。。”
    今天发现网上有一个有意思的事情,就这个事情问各位糗友一个问题,你们写具体的“具”中间写的两横还是三横?写两横的过来点个赞再走!
    楼主不能饮酒,喝酒必吐。
    和媳妇处对象的时候,中秋节去看望岳父岳母,女婿第一次登门,显得格外隆重,把老婆的堂哥都喊来陪酒,盛情难却,浅酌几口,酒没过三巡,我就开吐啦!
    看到我吐的脸色都变了,连忙喊大夫挂了吊瓶,从中午折腾到天黑。才算脸色好转!这时岳父发话了:能走就走吧!难道你还想过夜不成!
    到结婚回门那天,没上席之前,岳父大人就对陪酒的说,今天你们想好好吃饭,就一滴酒别让晓辉喝。
    陪酒的哥哥叔叔都很听话,把矛头都对着跟我当司机哥们的去了。
    记得那天走的时候,我把我哥们放后车厢拉走的,走一路,吐一路。
    从那以后,我去丈母娘家,只上菜,不上酒!
    一边上公交车一边看手机,投完币随便找了个座位,刚刚坐下就听旁边一女声说:大哥,整个车加司机就几个人,到处都是空位你不坐,偏要跟我挤,是这个座位香呢,还是我能避邪?
    我抬起头,这才注意到可能过节的原因,车内空荡荡的真没几人,窘得我赶紧挪到旁边的座位。