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高中的时候读的贵族学校,但是学费出奇的便宜,按成绩来收,从免费到千把块钱不等。学校各种教学设施都很好,教师也有很多都小有名气,宿舍有空调,全新的被子、校服都是免费发放,水电费也全免,食堂饭菜特别丰盛但是又特便宜。我们都奇怪学校是靠什么维持下去的。直到后来跟普通班的学生接触才知道,原来他们学费都是一个学期几万到十几万不等。哈哈~现在偶尔聚会我们还能吹下牛:“其实我们也是被有钱人养过的~”
昨晚找哥们出去玩,他老婆唠叨了几句,他说:“鬼什么混呢?我手机里没钱,身上也没钱,不信你搜。”
他老婆真的去搜,我看到他不知何时把一卷钱用双面胶粘在了他老婆背上,他老婆毫无察觉,搜完他的身发现真的没钱就让他出去了,然后他出门时抱着他老婆亲了亲额头,顺势把她背上的钱撕下来握在手里。
我在门外看得都惊呆了。
咯咯咯......
说个部队的事!
以前部队的营房都是暖气片取暖,不像现在很多都改地暖了。
冬天的时候,战士训练回来,大头鞋里都湿了,因为脚丫出汗太多。
到了晚上睡觉的时候,很多人就把鞋垫放在暖气片上晾干,大头鞋就放在暖气片旁边。
所以晚上走廊里很臭,屋里也是。
有一次,来了一个领导到基层体验生活,白天和战士一起训练,晚上一起睡觉。
晚上睡觉的时候,连长就跟领导说:晚上战士多,空气流通不好,您到招待所休息吧?
领导说:我懂,臭脚丫子味儿大,我刚当兵那时候还不如现在条件呢!更臭!再说了,我鼻炎挺重的,嗅觉差,没事!
熄灯就寝以后,领导就睡觉了。
半夜的时候,领导找来连长:帮我拿东西,我受不了了……太臭..........
大领导回机关没多久,上面就来调研的了,各种通风除湿设备一顿安,后来再也不臭了……
侄子:“老舅,这么多年我发现我们一家人有一个规律!”
我:“是吗?说说看?”
侄子:“比如老爸说快走,那一定是校车来了,说快跑那一定是老妈来了。”
我:“你妈呢?”
侄子:“如果老妈说快走,那一定是饭点来了,说快跑那一定是商场打折。”
我:“那我呢?”
侄子:“和你有什么关系?”
我:“你不是说一家人嘛?和我怎么没关系?”
侄子:“可老妈告诉我,单身狗不算来着,我... ...”
我... ...
高中的时候读的贵族学校,但是学费出奇的便宜,按成绩来收,从免费到千把块钱不等。学校各种教学设施都很好,教师也有很多都小有名气,宿舍有空调,全新的被子、校服都是免费发放,水电费也全免,食堂饭菜特别丰盛但是又特便宜。我们都奇怪学校是靠什么维持下去的。直到后来跟普通班的学生接触才知道,原来他们学费都是一个学期几万到十几万不等。哈哈~现在偶尔聚会我们还能吹下牛:“其实我们也是被有钱人养过的~”
商场上厕所出来,打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来:“小伙,你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子,她上厕所把手机掉那了!”
我拿过手机追上那妹子:“你手机掉厕所里头了!”
妹子接过手机,脸一粉,并没有感谢我:“你看到了?”
��我在银行当柜员的这些年"
柜员:您好请问您办理什么业务
客户:看看我卡里有多少钱?
柜员:4800
客户:都取出来
(好的 刷卡 按密码 点钞 )
柜员:这是您的4800请您收好
客户:我这里有5200 加上你刚才点的4800正好一万 你再给我存卡里
柜员:为什么刚才不直接存5200呢?
客户:我想看看这4800对不对
柜员:  ……(内心一万个草泥马奔腾)
一对新婚夫妻,大婚过后为了人类的将来夜夜操 劳 笙歌不断。。过 后必将T T从楼上乱丢。
楼下大娘告 示 提 醒 :
第一日:计 划 生 育重要,爱护小区一样重要。无果。。。
第二日:禁止乱丢垃 圾尤其口香糖以及T T
第三日:结 扎 手 术一劳永逸
第四日:本周居委会免费为猫狗及新婚夫妻结 扎
第五日:楼上的XXX!你们的儿子在我手上别跟我谈条件!

@
lz前几年犯事儿了,刚从里面出来,学习法律法规赴归程后还是一如既往的支持微网络。刚才看见了个qj的糗事,想起以前同一监区的大神,qj了他们镇上的一个女孩子,判了三年,出来后又搞了一次那个女的,女孩又报警,这次判了四年半,出去了又回到镇上qj那个女孩子,又分到之前的监区,连我们监区长都震惊了:你就不能换一个对象还是坐牢上瘾了? 这哥们沉默不语,出去了又搞了那女的一次!连续三次同一个女的,不过这次有了女方的谅解判的轻一点,那个女的托了关系来探监和这哥们摊牌了:第一次我男朋友走了,第二次未婚夫走了,第三次老公走了,要是你不娶我我打算等你出来杀了你再自杀! 看着姑娘决绝的神情,哥们愣住了! 他们硬是在监狱里举行了婚礼。
早高峰的地铁上,和一个素昧平生的妹子人贴人,每一次车厢的晃动仿佛都摩擦出多巴胺。
她塞了一个纸团进我口袋,我看了她一眼,她红着脸说:“对不起放错了口袋,请还给我。”
我不傻,当然不相信她放错,没还给她。
到站了,我如沐春风的下了地铁,打开纸团一看,是鼻涕。
昨天我和女儿说,可乐对身体不好,不要喝可乐。今天在学校她这样告诫自己的同学,结果被同学笑话,说我闺女娇气,不合群什么的,闺女哭着回来。我就很生气,我和老婆都属于高颜值人群,女儿随我俩也很可爱漂亮,我们当然不希望女儿身体受损,你们那些丑逼爱作践自己就作践自己。再说,我年薪100万,高级饮料喝的起,不会让女儿喝那种美国佬造的低级货。我越想越气,气的发抖,直接就抖醒了,然后掖了掖被子,冬天一个人睡还真冷啊。
小学同学毕业二十年聚会,我遇见我同桌了,想起了往事。
我对同桌说:“小时候属你条件好,你衣服可真多,你天天都换衣服穿!”
同桌叹口气说:“那是表面,跟你说实话吧!我兄弟多,我是老末,都是捡他们旧衣服穿,一件新衣服也没有!----哎!我记得你家条件也不错啊,你天天带咸鹅蛋,你都不屑一顾,从来没有看你吃过!”
我低声不好意思说:“那是我摆摆样子,我倒是想吃,吃了我第二天带啥啊?”
上初三的时候我经常中考的体育加试烦恼。我的柔韧性不好,其中有一项拉伸动作最令我头痛。就是坐下,腿伸直,弯腰把手够到脚的那一种。这一项我也总是不过关,于是我开始让寝室里的室友帮我拉伸,每天我们寝室总是传出来淫荡的叫声。
终于有一天班主任把我叫到办公室说:‘你是不是早恋了?’我反驳到:‘不可能!’
‘我听说你们的寝室里经常有女生的叫声,我经过一一排查确定了你就是这件事的直线联系人。快点告诉我是哪个女的!’
我低下头说:‘其实是我发出来的声音。’
从那一天以后这件事就传开了,我为此却受到了高中部住校男生的青睐与尊敬,他们经常请我吃好吃的。因为以后他们再把自己的女朋友藏到寝室里就不怕有女生的声音被发现了。全校都会以为是我干的,对此我没事就被请到办公室。
lz兢兢业业私企小职员一枚,平时工作还算踏实认真,公司人缘还可以。
可是一开会就犯困,睡觉还打呼噜。一开始怕被领导发现,都会提醒我一下。但是没一会我又睡着了……
之后每次开会我旁边会坐好多好哥们小姐姐,比谁都受欢迎。我开始迷糊的时候他们就会用指甲、笔尖、茶水、喷水壶………很善意的叫醒我。但是效果还是不明显,没一会我又睡着了如此反复,他们乐此不彼。
慢慢的领导们也都发现了,也是睁一只眼,闭一只眼。这下好了,没人管了,你们不用打扰我了吧。哎,就不,还是每次都围着我,还理直气壮的说“不欺负欺负你,看你睡那么香,我们也瞌睡”。好吧这我还能说啥……
当然了,也不是一点也没变化,以前他们想笑也不敢笑,只能憋着。现在有几个胆子大的都敢小声的笑了,也不知道是憋不住还是有点肆无忌惮了……
有一次老板来公司,要听年度工作总结汇报。到我汇报了,我十几分钟就汇报完了,然后就开始提意见,也都是错别字啊之类不疼不痒的意见,听着听着我又开始迷糊了。还没睡呢,估计是心理素质还是不行没敢睡着,他们就开始笑了,这会没人欺负我,因为够不着……
正好这个时候老板进来了,说:“看来xxx这次总结得挺好啊(本来我们项目成果也比较好),我也要听听,重新汇报一下吧。”然后我抓着头回忆:“老板什么时候出去的??”那个笑声就炸了锅了…………
~早上送侄女妞妞去上学,出小区门口时看到妞妞同学壮壮跟他爸爸,壮壮指着一辆豪车跟妞妞说“我家新车,跑的贼快,别看你跟你姑姑提前走,待会儿你要能看到我家车的尾灯,我就让我爸爸请你们吃大餐。。”
擦!!豪车就是不一样,直到我骑着电动车送妞妞回来我也只能看到他家车的前大灯,尾灯被堵在一起的车护住了怎么也看不到。。
办公室女同事家里小孩没人带,工作又忙,只好带着儿子来上班。部门主管看到了,过来对女同事说:今天让小孩在这玩一天,下次别带来了啊,毕竟老板就开了一份工资,你们两个人来上班,不划算。
瞬间我们对部门主管肃然起敬,这情商不服不行。
��大学同学现在某高中当班主任,刚看他朋友圈写到:前两天下了晚自习,在操场看到一对谈恋爱的,我就过去撵。男生嗷嗷的就跑了,女生跑的慢啊,我走过去大声的说道:要是这个男生真喜欢你,能见了我以后就这样跑?你都处的这是些啥玩意啊?这还是在学校,还是碰到的老师,要是在外面遇到坏人,你自己想想你会是啥处境……女生听了被说的一把鼻涕一把泪的,很有效果。今天中午听说两个人真的分了  
幽默搞笑段子集锦59

01老婆是双胞胎是种什么感觉,我来告诉大家!我老婆是双胞胎姐妹,最坑爹的是她们两个发型服装几乎都是一样的,我经常认错人!昨天下班回家,老婆(其实是小姨子)给我打开门,我就抱着她,她也不说我抱错了,差点就亲上一口了,然后被从厨房出来的老婆看到了,当时就感觉晚上要跪遥控板了!果然晚上就说我是不是对她妹妹有想法,然后让我睡地板。

02妈知道我谈恋爱了,百般要挟下我不得不把男友的照片给她看了。妈看着照片说:“你确定没骗我,这是你男友?长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴:“妈,你女儿也不差啊!”妈妈说:“我知道你不差,我不是说你配不上他,我的意思是他没有男朋友?”妈?你是不是玩微博了?!

03女儿:“妈,这几天你怎么不买肉了,整天都是吃素菜,连油也不舍得放!”
老婆:“不是不舍得放,等下个星期妈帮你买馋嘴鸭,顿顿给你做好吃的!”
女儿:“为什么要等到下个星期?”
老婆小声说:“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了!”

04前段时间,老婆抱回来一只松鼠。昨天她搞卫生,在柜子底下发现了一大堆花生、果仁,然后扫出来没收了。那松鼠全程蹲在旁边很伤心的样子,她对着它说:“不能坏了规矩,在家里藏东西的都是这下场。”说完白了我一眼。

05明天我就要结婚了,突然想起了我曾经最好的闺蜜丽丽。我们曾经曾一起疯一起闹好的整天跟一个人似的,直到她抢走了我的前男朋友那天,我们的友谊也到此结束!现在我要结婚了,我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了,毕竟那都成为了过去!明天我就要和她爸爸结婚了,希望她能来。
有农村的在一起聚赌,安排本庄一个老头在附近给看着点(就是布置一个暗哨),这天夜里正在楼上赌的时候,就听到那老头在外头一直嚷嚷“你们吵得让人睡不着!你们弄啥哩?赶紧回家吧”等等。弄得赌博的人直烦,几个手气差的人非要出去揍老头一顿,结果等会被派出所包了园。原来派出所接到举报过来抓赌,把车停远了步行进庄的时候碰到了暗哨老头。暗哨老头不敢明说,就在那说一些反话,结果赌博的人都没明白。
终于体验了什么叫吃货,楼主网购了五包板栗,快递到了,正好一同事的三岁女儿在公司里玩。于是楼主就给了她一包,半个小时以后,小姑娘哭着跑过来找我:“叔叔,叔叔,我去你们家当你的孩子吧。你看我那个坏妈妈,她把我板栗全吃完了。”哈哈,楼主只好又给了她一包叫她自己藏起来。过了一会,她妈妈过来说:“本来只是想偿两个看看的,没想到太好吃了,就一下子给她吃完了。你这板栗多少钱买的,我给你钱,你帮我也订五包回来吧。”
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    昨天衣服穿的比较少,确实有点冷,在自己办公室还行,我开了暖风……
    下午开会,会议室的空调没开,领导发言的时间,我连打五六个喷嚏,打的自己投晕,本想说我得加件衣服,等会开开会,不曾想说成了:这会开个球,散会……
    我走了,大家还真听话,跟着散了……
    唉,昨晚到领导家喝了大半夜的浓茶,回家一晚没睡,特么,现在瞌睡的要死,可是,领导马上要求开会!!
    ~早上送侄女妞妞去上学,出小区门口时看到妞妞同学壮壮跟他爸爸,壮壮指着一辆豪车跟妞妞说“我家新车,跑的贼快,别看你跟你姑姑提前走,待会儿你要能看到我家车的尾灯,我就让我爸爸请你们吃大餐。。”
    擦!!豪车就是不一样,直到我骑着电动车送妞妞回来我也只能看到他家车的前大灯,尾灯被堵在一起的车护住了怎么也看不到。。
    ��老麻烦下次
    为我牵红线的时候能换成钢丝吗
    红线老他妈断 ​ ​​​  
    lz兢兢业业私企小职员一枚,平时工作还算踏实认真,公司人缘还可以。
    可是一开会就犯困,睡觉还打呼噜。一开始怕被领导发现,都会提醒我一下。但是没一会我又睡着了……
    之后每次开会我旁边会坐好多好哥们小姐姐,比谁都受欢迎。我开始迷糊的时候他们就会用指甲、笔尖、茶水、喷水壶………很善意的叫醒我。但是效果还是不明显,没一会我又睡着了如此反复,他们乐此不彼。
    慢慢的领导们也都发现了,也是睁一只眼,闭一只眼。这下好了,没人管了,你们不用打扰我了吧。哎,就不,还是每次都围着我,还理直气壮的说“不欺负欺负你,看你睡那么香,我们也瞌睡”。好吧这我还能说啥……
    当然了,也不是一点也没变化,以前他们想笑也不敢笑,只能憋着。现在有几个胆子大的都敢小声的笑了,也不知道是憋不住还是有点肆无忌惮了……
    有一次老板来公司,要听年度工作总结汇报。到我汇报了,我十几分钟就汇报完了,然后就开始提意见,也都是错别字啊之类不疼不痒的意见,听着听着我又开始迷糊了。还没睡呢,估计是心理素质还是不行没敢睡着,他们就开始笑了,这会没人欺负我,因为够不着……
    正好这个时候老板进来了,说:“看来xxx这次总结得挺好啊(本来我们项目成果也比较好),我也要听听,重新汇报一下吧。”然后我抓着头回忆:“老板什么时候出去的??”那个笑声就炸了锅了…………
    有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善,于是他们从外地请了一位乞丐来此。日久天长,乞丐生出许多脾气,动不动就威胁道:“我明天就回故乡去,看你们向谁施舍。”
    上初三的时候我经常中考的体育加试烦恼。我的柔韧性不好,其中有一项拉伸动作最令我头痛。就是坐下,腿伸直,弯腰把手够到脚的那一种。这一项我也总是不过关,于是我开始让寝室里的室友帮我拉伸,每天我们寝室总是传出来淫荡的叫声。
    终于有一天班主任把我叫到办公室说:‘你是不是早恋了?’我反驳到:‘不可能!’
    ‘我听说你们的寝室里经常有女生的叫声,我经过一一排查确定了你就是这件事的直线联系人。快点告诉我是哪个女的!’
    我低下头说:‘其实是我发出来的声音。’
    从那一天以后这件事就传开了,我为此却受到了高中部住校男生的青睐与尊敬,他们经常请我吃好吃的。因为以后他们再把自己的女朋友藏到寝室里就不怕有女生的声音被发现了。全校都会以为是我干的,对此我没事就被请到办公室。
    前不久我取钱,邮局卡,在邮局ATM一查只有101元了,那取100吧,没想到取不出来,更绝的是卡上显示只剩98元了,顿时不爽了...
    小学同学毕业二十年聚会,我遇见我同桌了,想起了往事。
    我对同桌说:“小时候属你条件好,你衣服可真多,你天天都换衣服穿!”
    同桌叹口气说:“那是表面,跟你说实话吧!我兄弟多,我是老末,都是捡他们旧衣服穿,一件新衣服也没有!----哎!我记得你家条件也不错啊,你天天带咸鹅蛋,你都不屑一顾,从来没有看你吃过!”
    我低声不好意思说:“那是我摆摆样子,我倒是想吃,吃了我第二天带啥啊?”
    南方澡堂跟北方澡堂是不一样的,第一次走进北方澡堂,那震撼的场面彻底把我惊呆了!多么和谐融洽!嗯,燕瘦环肥各有千秋。
    后来我就爱上了跟舍友去大澡堂洗澡的日子,一边洗澡,一边都里面的浴友评头论足。只是每次进去的时候都会被宿管大妈要求看身份证证明我是女生……
    昨天我和女儿说,可乐对身体不好,不要喝可乐。今天在学校她这样告诫自己的同学,结果被同学笑话,说我闺女娇气,不合群什么的,闺女哭着回来。我就很生气,我和老婆都属于高颜值人群,女儿随我俩也很可爱漂亮,我们当然不希望女儿身体受损,你们那些丑逼爱作践自己就作践自己。再说,我年薪100万,高级饮料喝的起,不会让女儿喝那种美国佬造的低级货。我越想越气,气的发抖,直接就抖醒了,然后掖了掖被子,冬天一个人睡还真冷啊。