未生小孩的我,选择了做全职主妇,已过一年却没有丝毫焦虑

婚姻 50 2019-05-15 18:00
未生小孩的我,选择了做全职主妇,已过一年却没有丝毫焦虑-微网络

家庭主妇,一直是一个十分尴尬的身份,放弃工作照顾家庭,却常常得不到认同,还充满着不安与不满。

我至今未有小孩,当初选择全职,其一是想调理备孕,其二是通勤路途过于遥远,其三是老公希望结束天天家里凌乱又吃外卖的日子。

一年下来,身边每每有朋友会说:“如果是我,只要在家呆一个月就会很焦虑,难道你不会吗?”,我也好奇,为何自己竟没有产生焦虑的心情,也没有对现实不满的感觉。

经过思考,归根结底,是因为我做到了充分的前期准备与后期规划。

前期准备

1.确认好自己全职的决心

在我提出离职申请之前,一直在反复问自己一些问题

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2.与另一半深入沟通,达成一致

全职后,你需要依赖另一半来满足自己的生活需求,大部分时候也只能依靠另一半给你关怀和温暖。于是,对于一些问题达成一致尤为重要。

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上面这些准备,足足花了我半年的时间,最终我都得到了肯定和满意的结果:

1.关于放弃收入与经济大权的掌握

我做了两件事情:

原有财务状况的分析以及未来一年的财务规划,

财务分析发现缺少我的收入对现有的生活质量并未产生太糟糕的影响;

而财务规划让我得到老公对我掌管财务的认同,也让我获得了足够的安全感。

2.关于远离集体

分析性格,发现自己是不太喜欢热闹,愿意呆在自己的小世界的人,而且我有自己想学的东西,也可以自己创造与朋友见面的机会,脱不脱节,主要看自己有没有心。

3.关于丈夫在家中的定位

首要原则是大部分家务由我处理,但如有情况他必须协助:

一是怀孕与生病这样的特殊时期;

二是有事要处理或者心情不好需要休息的时期。

我有一个做法,只要我觉得无法处理,都会先发信息告诉他实际的情况以及需要他帮忙的事情,而不是等到回家他看到没收拾或者我心情不好,再唠叨跟吵架。久而久之,他对于全职这个事情,也有了更多的理解。

4.关于跟老人同住

既然选择全职,你就不会希望,在辛苦干活的时候,还要处理相处中的各种问题。说服老公这个事情,还是花费了挺长时间的:

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潜移默化中,他也开始认为,如果合住,除了不自由外,还会产生矛盾,而他也不想困在这些矛盾中间,最终我们两人达成了一致:

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这一番准备后,我提出了辞职,同时也发现,

要想说服一个人,不是急于让他同意,那只会增加无谓的争吵,而是通过长期的交流,通过站在他的角度去考虑和分析问题,才能让他明白这些要求的合理性。

后期规划

1.合理规划好自己的时间

全职的生活,意味着一天全部的时间由自己支配。为避免生活变得混乱,我还是做了时间规划。

我将生活细分成几个大块,干家务、休闲娱乐、学习等等,我会每天安排在固定的时间进行处理。甚至于一周每顿做什么菜,也都是提前计划好。合理的规划,让我的一天过得井井有条,也很少出现老公进行抱怨的情况。

2.为自己设定一些目标

人之所以焦虑,源自于没有目标抑或没有成绩,对于全职主妇来说,一天都在柴米油盐和家务中度过,又没有收入,人会变得越来越不知所措。

为丰富自己的生活,我设置了一些目标,包括学习外语,看书,写作,不求给自己带来多少收入,只是必须让自己感到有进步。

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当我把所有这一切践行之后,发现家务不是我的负累,反而让我拥有了干净的环境,学习和写作,虽然没有什么收入,却让我感到自己拥有了价值。

生活,从我全职那天开始,变得自由而舒适。

可能没办法随意花钱,但却开始做了财务规划;

可能没有收入,但却在学习中丰富了自己的精神世界;

可能老公压力变大,但我却用努力给了他一个舒适的家。

也许当我有了小孩,我的计划全部需要重新调整。

但我一点也不担心,因为我不停在锻炼自己对时间的合理利用,不断在提升自己的技能,同时也不断做着一系列准备,还在调理的我,已经开始看育儿的书籍,先汲取别人的知识,而后在运用到自己的生活,相信,有准备,一切都不是困难。

这些,就是自己这一年来的经历,不管全职还是上班,每个人都忙碌而辛苦,或许,在你忙碌或抱怨的时候,试着停下脚步,花一点时间,问自己几个问题,规划一下工作和生活,然后坚持践行,可能前期的准备和计划,会耗费一些精力和时间,但当它开始运用于你的生活,说不定,就会迎来另一翻的景象。

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